いつも人を怒らせてしまうので安心して人付き合いできない&こんな自分が母親になっていいのか…(人付き合い13)







今記事、質問者は一人です。

とてもオススメの記事です。質問者さんに幸あれ。

人付き合い13

いつも人を怒らせてしまう

私はいつも、人を怒らせてしまいます。

そして、いつも、人を怒らせていないか考えてしまいます。

それがしんどくて、人間関係を切ってしまう時があります。

だからか、友達と言える人がとても少ないです。

どうしたら、安心して人付き合いできるようになるでしょうか。

アドバイス頂けますよう、よろしくお願いいたします。

本家109個目)

 

 

⇒「私は怒らせる」って信じ込みワールドで生きてるんだよね。

だから怒らせてしまうんだ。

そしてこれは「怒る=愛情」って信じてたりするからなんだ。

 

親が怒ってばかりの人は、怒ることが愛情表現だって思うのさ。

 

ってどうだった?

 

(お母さんがとても怒る人でした。

子供の頃、私が何か反抗・意見する度に

「子供のくせに!

親の言うことを聞きなさい!」

と言われていました。

子供の頃は、その言葉に

「なんで親だからって偉いんだろう?」

と悔しい思いをずっと抱いていたように思います。

今でも母親とは心の通う話ができません。(実家を離れて12年経ちますが)

 

そして、お母さんは割といつもお父さんと喧嘩をしていて、悲しそうで、不満ばかり言ってました。

姉も弟も好き勝手していて、

「私だけがお母さんの味方をしてあげなきゃ」

ってどこかで思っていたのか、私は自分の感情を殺して常にお母さんの機嫌を伺っているような子だったような気がします。

私は人から怒られることが何より怖いことで、注意されることも何より怖いことだと思っています。

会話の一つ一つ、相手が怒っていないか注意深く観察してしまいます。

今は専業主婦ですが、2年前まで会社員をしていて、よく上司や先輩から怒られていました。

友達関係でも、

「普通~なのに何であなたは~できないの?」

みたいな感じで怒らせてしまうことがあります。

私は、自分が常識がない人だなぁと思って悲しくなります。

私は、自分は何で普通の人になれないんだろうといつも悩んでいます。

心のどこかでは、自分の意思はあるはずなのに、それが間違っているような気がして、いつもストレスに感じていました。

そして、基本、始めは我慢しているので「良い子」と思われがちですが、

それが溜まりに溜まって最後には

怒りをぶつけてしまったり、

無視したり、

会社を休んだりして、

結局周りに迷惑をかけてしまったり、

変に一目置かれるような感じになってしまってるような時もあります。

その会社はもう退職し、今年になりまた就活し始めましたが、また、同じように人を怒らせてしまったりするのではないかと、不安です。

 

私はどこか抜けていて、人を怒らせてしまう人なので、怖いです。

そんな中でも、友達で

「それがあなたらしさだよね」

と言ってくれてずっと理解してくれる友達も数人いるのでとても感謝しています。

「わかってくれる人だけわかってくれれば良い!」

と割り切りたいと思うのですが、頭の中は怒らせてしまった人のことで頭がいっぱいになり、たまにパニックになりそうになります。

同じことをしても、怒られる人と怒られない人がいると思うのですが、私は怒られる人です。

それがとても怖くて辛いです。

 

質問に答えられていなくてすみません。

怒られて「これが愛情だなぁ」とは感じてないと思います。

だけど、これは、潜在意識で

「怒り=愛情」

と信じてるから、怒られることが多い現実になっているということですかね?)

 

うん。でね、

お母さんを愛したかったわけよ。

まぁ実際愛してるわけだが、もっと愛したかったわけだよね。

愛してるが故に救いたかったんだよね。

 

「誰もお母さんの怒りを理解しないで避けようとするから、

私がその怒りを受ければお母さんは救われる」

 

って思っちゃってるんだ。

怒りが嫌だなぁという気持ちよりも、もっと深い部分で、

「相手の怒りを吸収してあげれば救うことができる!」

って思っちゃってるから、怒ってる人を見ると、

ついつい関わって、

ついつい怒らせて、

ついついその人のガス抜きに名乗り出ちゃうんだ。

自分の身を犠牲にしてまでも。

 

ほんで、

これ続けたい?

続けたくない?

 

(なるほど!

「愛して欲しかった」じゃなくて

「愛したかった」んですね!

それに、その人のガス抜きについつい名乗り出てしまってたとは驚きでしたorz

でも、思い当たる節がすごくあります。

怒ってる人を見ると、「私が原因だ」と思ってしまうからです。

これ、続けたくないです

 

おうおうw

でなw

愛したかったのは、愛されたかったからなのさ。

「愛さないと愛されない」

と勘違いしていたんだ。

 

そう、私が私を愛したかったんだ。

てなことで、私が私を愛するにはこれからどうしたらいいと思う??

“私”を愛そう

(なんか、すごく腑に落ちて涙が出てしまいました。

はい、本当はお母さんが怖くて、甘えたいけど甘えられなかったです。

だから私が愛さないと愛されないって勘違いしてたっていうのがしっくりきます。

私が私を愛するために。

うーん、、ちょっと難しいかもですが。。

自分の湧いてきた感情に寄り添ってあげる。

怒られたときに、

「怖かったね、わかって欲しかったよね」

って自分に言ってあげるようにするとかでしょうか?

自分を愛するとか、大切にするっていう感覚が今までなかったのか、その状態が想像できないなーって思ってしまいました(_ _;))

 

そうそう!

「怖かったね、わかって欲しかったよね」

って言うのさ。

怒られたシーンを思い返したら言ってごらん。

自分で自分に優しくするのさ。

「もう我慢しなくていいからね」

って言ってあげてみそー。

 

(今までの私は、怒られた自分のどこがいけなかったか、原因を探すことばかりしかしてませんでした!

今、「怖かったね、我慢しなくていいからね」って言ってみたらすごく涙が出てきました。

「そっかぁ、もぅ我慢してなくていいんだぁ」

ってホッとした感覚です。

本当にありがとうございます。

今やったように、怒られたシーンを思い出してそう言ってあげるようにすれば、人を怒らせるようなことも減ってくるのでしょうか?

 

うん、だんだんと減ってくるよー。

だって我慢しなくていいって言い聞かせたら、怒る人がいたら逃げ出すっしょw

 

「怒る人」って、

「怒られる人」がいて初めて成立するのさw

 

だから怒られる人にならなければ、怒る人が自分の視界から消えてくるぞー。

 

(なるほど!!

今までは耐えてたわけですね!

だから、逃げるという選択肢ができるんですね!

そして、自分が怒られる人にならなくていいんですね!

すごく腑に落ちました!

ありがとうございます。

こんな自分が母親になっていいのか…

最後にもう一つ質問させて下さい。

私は子供が大好きです。

いつか妊娠して子供を産んで育ててみたいです。

でも、私はお母さんとのことでずっと悩んできたから、

同じようなことを思わせてしまうかもしれない、そんなの子供がかわいそう

と思って、

自分は子供を産んじゃいけない

ってどこかで思ってるような気がします。

でも今年もう31歳だし、本当に欲しいならちゃんと考えないとな、とも思ってます。

この不安も、上で教えてもらったように自分に寄り添ってあげられたら、いつか子供を産んでいいって思えるようになるのでしょうか?

質問ばかりすみません(T_T))

 

なぁ、一つ聞いていいかい?

私は不幸?幸せ?

どっち?

 

(不幸だと思っている気がします。

不幸というか、「かわいそうな子」というか)

 

これからも?

 

(これからは幸せになりたいです。

でも、自分の幸せ像が想像できなくて、期待するのも怖くて、

「どうせこのままだろう」

みたいな諦めモードになってたかもしれないです)

 

想像していいんだぜー。

期待していいんだぜー。

怖くたって諦めなくていいんだぜー。

てか諦めても諦めなくても、勝手に幸せになるんだぜー。

 

(諦めても諦めなくても幸せになれるんですね!

なんか、不思議ですが、心が楽になりました。

頑張らないと幸せになれないって思っていて、

「もう頑張るのしんどい、だからやめよう」

ってなってました><

 

頑張らなくても幸せになれるんですね!

 

自分の欠点とか、ダメなところを直さないと幸せにならないと信じてたことに今気づきました!

でも違うってことですよね??

何もしなくてもこのままで幸せになってもいいってことですよね!

なんか、この発想なかったです!

本田さんのブログをずっと読んできて、他の方の質問に対する回答を見てわかったように思ってましたが、自分の思い込みには気づかなかったです!)

 

そうw

何もしなくても幸せw

だから自分が親になっても、

子供は勝手に幸せになっていくw

てか、幸せだなーとか嬉しいなーとか、そういう気持ちになったことあるっしょw

 

(はい!それはあります!

今考えたら、幸せだなぁと感じること結構あります!

でも、

「幸せ=ずっと続かない」

ってどこかで思っていて、その後にまた不幸になる落差?が辛いから、

幸せに感じることを自ら避けてたのかな?と今気づきました!

なんか、傷つきたくないから予防線を張ってたのかな?と思いました。

幸せなことがあっても、

「いつまた嫌なことがあるかわからない、今喜んでたらまた傷つくことになる…」

みたいな感じだったかもです!)

 

うんw

だから嫌なことを引き寄せてたんだよなw自らw

 

(確かに!!!

今怖くなりました(笑)

不幸が嫌だ嫌だ言っておきながら、どこかそこに安心を感じてる自分がいました!

「幸せになってもいい」

「何もしなくても幸せなんだ」

って、これから自分に言ってあげようと思います)

 

そうそう、今まで変わった趣味に没頭してたから、今日からは違う趣味になろうなw

 

(趣味!(笑)

ほんとですね!(笑)

違う趣味に没頭することにします!

なんか、私が子供を育てていいんだ!って思えてきました!

子供も勝手に幸せになるし!って^^

本当にたくさんの気づきをありがとうございました。

本を読んで本田さんの幸せ体質をこれからもどんどん吸収していきたいと思います。

本当にありがとうございました!)

 

おお!ありがとう。

ほんでな、いつの日かお母さんに

「私幸せだよー」

って言ってみそー。

 

(お母さんに、「私幸せだよー」って言えるかなぁ(笑)

そんな会話したことないので不安ですが、言える時が来たら、言ってみようと思います^^)

 

おう!楽しみにしてるぜ!!